Aventures et mystères du déménagement de ligne chez Free avec un raccordement a la fibre dans un bâtiment déjà raccordé a la fibre.
Tu déménages. Ce qui est toujours un peu galère. Surtout en confinement, pandémie globale, tout ça tout ça.
Internet reste quand même bien utile pour télétravailer.
Du coup tu te dis que le plus simple ça va être de garder ton opérateur, même si c’est… Free. Et on connais : coupures, vas-y redémarre ton boitier boiteux, j’en ai marre de redémarrer.
Mais bon, tu te dis que ça sera plus simple que résilier, envoyer une lettre recommandée et les boitiers boiteux. T’en as quand même assez de trucs a gèrer.
Spoiler alert : et bien non. Free est toujours capable de surprendre ses clients, même le plus anciens.
Tu fais ta démarche déménagement -en faisant gaffe qu’ils te coupent pas la ligne avant le temps dans l’ancien logement- parce que ça coupe automatiquement soit a la fin du mois soit en cas de coupure électrique.
Le technicien arrive en temps et en heure, c’est déjà ça!
Tu sens quand il parte qu’il y a un truc qui va pas trop mais il te dis : «dans 24 heures, c’est bon». Sûrement en vue de ta tronche de panique, il veut pas que tu le prends en otage.
Parce que le soir, la nouvelle arrive :
OUVERTURE D’UN TICKET D’INCIDENT
OUVERTURE D’UN TICKET D’INCIDENT
Et pour ceux qui travaillons dans un bureau, les tickets incident ça on connais. Et c’est souvent synonyme de La Cata.
Votre abonnement Freebox Optique est en cours d’activation mais nous ne détectons pas de connexion depuis votre domicile. Or, il est fort probable qu’il existe un défaut de raccordement.
Ensuite c’est l’aventure du service client. «Votre appel est traitée par nos centres en France» mais ça pourrait être Papouasie Nouvelle Guinée. Ils en sauraient pas plus, ils n’auraient pas moins de capacité d’agir. C’est Freenutile d’insister.
Quatre appels, quatre versions différentes du problème, et le plus important : du délai pour la solution. Une semaine, un mois. On verra.
On sent quand même le métier. Ils peuvent rien dire de concret, rien faire, mais ils sont là. Pour toi. Limite ils te demandent si ça va au taf. Ils sont gentils. Gentils mais incapables.
En recollant les morceaux des explications incongrues et souvent contradictoires reçues je comprends que ma ligne attribué est déjà occupée.
Donc Orange, qui gère l’infrastructure dans le secteur, a donné le mauvais chemin.
«Nos équipes mettent tout en oeuvre…». Ils ont déjà envoyé le mail a Orange. Là ils attendent, tapant les doigts sur le bureau.
Et voilà.
Bien sûr, Orange est moyennement interesé a résoudre un problème qui n’est pas son problème. Free… Ils ont déjà envoyé le mail.
Tu peux pas contacter Orange directement car tu n’est pas son client «conformément aux réglementations imposées par l’ARCEP».
«L’ARCEP donne un délai de 20 jours monsieur». 20 jours. En confinement. En télétravail. En 2020. L’ARCEP s’en fout pas mal aussi de la vie réelle, il faut dire.
«Connectez vous a votre téléphone» Oui. Avec le réseau Free Mobile. C’est ça. Mon employeur va attendre un tout petit peu pour que j’arrive a travailler comme ça.
Acune solution de remplacement. Aucune envie de résoudre le souci -dans les deux camps- juste prends ton téléphone que t’as déjà payé cher et bousille-le branché en mode partage de connexion pendant un mois. Ça ira, bichon.
Quelle bande. Laisser les gens un mois sans Internet en 2020 avec ses pandémies et ses jolis confinements parce que Free et Orange ont du mal a se coordonner pour appuyer sur trois boutons c’est un petit peu un acte criminel.
Ici dans le bâtiment, la plaque qui annonce que tout est prêt pour accéder a la fibre chez Free, prend de la poussière collé aux boîtes a lettres avec un petit sourire gêné. A coté de la plaque, Xavier Niel fête la belle saison de raccordements et pose de plaques.
Respuesta rápida: ni idea. Lo que sí sabemos los cruasanes es que hay que tener cuidado cuando se saca a los franceses a la calle, porque luego es difícil frenarles. Acuérdate de 1789, cómo acabaron los reyes y eso. Las frutas en la frontera española…
Ayer un exaltado amenazaba con hacerse explotar en una gasolinera si el Gobierno no recibía a los «gillets jaunes». Hay dos muertos en trifulcas y accidentes. Cerca de 600 heridos. Así para empezar, en la primera semana.
Lo más explosivo de este movimiento es que no tiene pies ni cabeza. «Popular y espontáneo» dicen. «Desde la base» aseguran. El Frente Nacional de Marine le Pen o la France Insoumise de Jean-Luc Melenchon les apoyan, pero básicamente es un movimiento nacido del cabreo. Y ten cuidado con un francés cabreado.
Entonces se mezcla todo. En los piquetes ha habido insultos racistas, caza de inmigrantes irregulares… Uno de los peores incidentes ocurrió cuando un chaleco amarillo fue a atropellar a otros chalecos amarillos porque se habían peleado por nosequé.
Ahora un grupo de tarados está convocando protestas en el domicilio de los diputados de La Republique en Marche, el partido de Emmanuel Macron.
En la Reunión el movimiento ha hecho estallar toda la rabia de la población más pobre y la isla está paralizada.
Flipando
Resumiendo: es un follón. Que flipas. Y «ça fait fliper»: da miedo. Porque quien me dice a mi que el día que me paren los gillets jaunes no me van a insultar por mi cara de moro, por mi acento español: vuélvete a tu casa, que nos quitas el trabajo.
Y no, no son «toda Francia» luchando contra el precio de los carburantes. La foto esta era de 2015, en una gran marcha contra el terrorismo.
Veremos lo que ocurre hoy en París, pero me apuesto 257 cruasanes a que no hay un millón y medio de manifestantes como aquel día. Sonoro, sí. Porque cuando bloqueas autopistas, refinerías o fronteras, haces mucho ruido, pero no es «toda Francia».
¿Son los más pobres contra los ricos?
No, como recordaba Jean Quatremer, los verdaderos pobres de Francia no tienen casi ni para el autobús, y no tienen casi autobuses. Así que no se ven afectados por la subida de impuestos al carburante.
« 2/3 des ménages vivant sous le seuil de pauvreté habitent dans les zones denses des espaces urbanisés ». Ou 20% des Français, généralement des jeunes ménages sans emploi, n’ont pas de voiture. Les #jiléjones ne sont pas ceux qu’on croit. https://t.co/JxWT73xyEY
Se nutre de una clase media muy cabreada, y seguramente con razón, de llegar a fin de mes por los pelos. Del extrarradio y la Francia rural que tiene unos transportes desastrosos. Necesitan el coche y no pueden asumir pagar 50 o 70 euros al mes más de gasolina. Es un cabreo difuso, que lo mismo se vierte contra el Gobierno, que contra el paquistaní de la tienda de la esquina.
Los que nos interesamos por que el mundo cambie tendemos a simpatizar con las protestas. Pero este movimiento es más el sueño húmedo de Steve Bannon, ideólogo de Trump, una fantasía de Putin, que una revolución inspirada por Noam Chomsky. «Se me hace raro que haya gente en lucha y no estar de acuerdo» dice una amiga de izquierdas de toda la vida. Los «Gilets Jaunes» más que cambiar el mundo, quieren mantenerlo, como era en los buenos años de bonanza: comprar, comprar, comprar, ir en coche hasta a la panadería…
Y también ir al cine sin arruinarse, al teatro, o tener pasta para poder cenar en el restaurante. Eso, se entiende.
Oui, ce mouvement est protéiforme et insaisissable. Ce qui le rend perturbant. Du reste, parmi les gilets jaunes, il y a cette France qui gagne 1000 euros par mois. Celle dont on préfère détourner le regard. Super reportage dans l’Eure plein de paroles. https://t.co/T2RWyHQxkY
El chaleco amarillo es un movimiento de esta era chunga de las «fake news» que vivimos. Muy redes sociales. Los tipos se calientan la cabeza compartiendo -mayormente sandeces mezcladas con verdades, que son las más peligrosas- en las redes sociales y cuando van ya bien calentitos salen a la calle a bloquear una rotonda, una gasolinera, un peaje de autopista, la casa de un diputado.
Jaque al rey
Un difícil enroque para el Gobierno de Emmanuel y Edouard (¿o era Philippe?). Porque si no haces nada, habrá más muertos y más heridos, más agresiones racistas, algún día un político de LRM será agredido seriamente.
Y si quieres hacer algo, ¿Con quién hablas? No hay un interlocutor. ¿Vas a ir por todos los grupos de Facebook intentando calmarles?
Personalmente me toca las narices que suban el carburante «por la ecología» cuando el transporte marítimo o el aéreo, que son los más contaminantes, tienen holgadas exenciones de impuestos.
Pero entiendo que si el Gobierno de Macron y Philippe (¿o era Edouard?) ceden a este pulso, es el fin, porque en el próximo conflicto volverán a salir a la calle, a patrullar las carreteras y autopistas… y en el próximo, y en el próximo, y…
Da miedo que un movimiento así decida.
Pero Philippe – Edouard – Philippe, y Emmanuel Macron I también se lo han buscado. Macron, que camina a 20 centímetros del suelo, arreglando a su manera la política internacional, y Eduardo Sancho Panza Philippe, no se han dado cuenta de que han perdido a buena parte de la población. Esa que está en la calle.
Iban tocando la flauta de Hamelin tan fuerte, tan bien, tan contentos por su sorprendente victoria en las Presidenciales, fueron tan lejos, que no se han dado cuenta de que ya nadie les seguía.
«Bon courage» como se suele decir.
De momento, los flautistas no van a poder salir a la calle hoy. El Elíseo está blindado por barreras de seguridad.
La vache c’est toi. Et moi. Une vache à lait à traire en mode low cost (pour eux). Nous sommes tous des petites vachunettes, traites en vitesse fast food mais qui rapportent gros.
D’abord y a Rhône Express. Que est-ce qu’on n’a pas déjà dit de ce bidule qu’en plein 21éme siècle, dans l’Union Européenne s’assure un MONOPOLE A 30 ANS pour un service qui te lâche, lâchement, si ton avion atterri plus tard que minuit (souvent parce que les controles du Schengen suspendu te jouent un tour).
Ces pauvres vaches étaient transportées par avion au Qatar y a pas longtemps. Avec EasyJet + Rhône Express et Aéroports de Lyon, on se sent pareil. (AFP/ Qatar news agency)
Y a la «garantie retour» sauf que c’est indiqué nulle part dans l’aéroport, ni dans la page «horaires» du propre service. Les gars d’Easyjet ne te dissent rien non plus et après avoir traversé les interminables couloirs de l’absurde Terminal 1, t’as vraiment pas envie de traverser tout l’aéroport pour voir si c’est en place.
Aéroports de Lyon, est si fier de son nouveau Terminal 1 qui peut être n’ont pas compris qu’il est surdimensionnée, mal desservi, et absurde. Mais oui on a de jolis stickers collés au mur pour éviter qu’on pète un cable en parcourant ses jolis couloirs inutiles.
Quand on a marché les derniers kilometres dans les couloirs vides, on a l’étrange impression d’être punis pour avoir «choisit» le Low Cost (alors que il n’y a pas vraiment d’alternatives pour beaucoup de destinations).
Donc on passe au taxi. 75 / 80 euros pour rentrer chez toi. «C’est la Préfecture qui fixe les prix» nous disent-ils.
Et aussi il y a EasyJet. Pas facile. Avec ses plans impossibles de vol, t’as 4 chances sur 3 d’arriver en retard si tu prends le dernier vol de la journée. Experts dans la traite, dans le traitement du passager comme du bétail.
Tant qu’a faire, je suis tenté de réserver avec cette boîte spécialisée dans le transport de vaches. Au moins il y a un véto.
L’objectif est clair: te traire encore une goutte; achète ta place pour avoir 2 centimètres pour les jambes, paie ton Speedy Boarding, êtes vous d’EasyJet Plus? Et sinon vous voulez pas un café sandwich a 9 euros vu que vous venez de passer 3 heures enfermé devant la porte d’embarquement en attendant qu’on s’organise?
Et oui, pour la traite, c’est plus facile avec une vache fatiguée et désorientée.
En attendant, on fais quoi nous, vachettes folles de fatigue nerveuse?
Vous pouvez vous défouler et crier votre désespoir de vache pressée si vous avez un blog, ça fait du bien. Des fois on t’écoute même.
Un compte Facebook, Twitter, même Instagram sert aussi por râler.
Et n’oubliez pas de réclamer. Auprès de Rhône Express, EasyJet, Aéroports de Lyon, le Conseil Municipale, le Régionale, le Mondiale, Emmanuel Macron, la Commission Européenne et le Parlement Européen.
PS: bientôt un nouveau post avec les réponses du service client. Spoiler:
Suite à votre demande, nous vous informons que notre service n’est pas un monopole (…)
Actualización: Después de mucho dar la paliza y de publicar este post, me han reembolsado. Pero no es lo que decía la señora de Serviberia por teléfono
Iberia Express vende una tarifa en la que no puedes hacer el check in online, y cambiar el nombre de un pasajero (bueno, eliminar un segundo apellido que se coló no sé cómo) cuesta 20 euros.
Además han tardado 30 minutos en hacer el cambio por teléfono. A 15 céntimos de euro el minuto. (3,75€)
Lo mejor es que su propia web dice que para los cambios de reservas online en Francia, no se aplican gastos de gestion.
Ah, como no se podía cambiar el nombre tuve que llamar por teléfono y sí, hay gastos de gestión.
Lo que no se entiende es por qué no se puede cambiar el nombre. Para que llamemos por teléfono a 0,15€ el minuto, supongo.
Inolvidable.
ENHORABUENA. Gran modelo de negocio. Infalible.
Según acabo de entender tras mucho dar la plasta, hasta las 24 horas del vuelo tienes que pagar 13 euros para reservar tu asiento, después sí puedes… En teoría. Veremos.
Deberían llamarlo tarifa «no mereces vivir especie de microbio» no «Turista».
Selfie de la tripulación de mi último vuelo en Iberia
Moraleja: mucho, mucho ojo cuando rellenas el nombre del pasajero.
Pero que quede clara una cosa: los chavales y chavalas que gestionan el Twitter de @iberia son unos santos y santas.
Qué paciencia tienen.
Lo que sigue es el relato de mi última «Experiencia inolvidable» con ellos
Suerte, si estáis en esta situación.
De repente un día Iberia propone vuelos baratos Francia – España.
Esto ya de por sí sería noticia, pero no se vayan todavía, aún hay más.
Compras tu billete tan contento -más barato que en EasyJet- haces tus planes para pasar un fin de semana largo en España y un día, concretamente 11 días antes del vuelo…
Te avisan de que tu vuelo se ha anulado. Así no más.
Suponemos que no había suficientes reservas y que no les sale a cuenta. La invención del «underbooking». En 8 años volando regularmente no había visto nada parecido.
Tienes un montón de opciones, no te preocupes: volar 12 horas más tarde, y si no te conviene te buscan otro vuelo, dos días antes, o dos días después, sin cargos
¡UAUH, Gracias!
Súper práctico cuando viajas por apenas 4 días y que has organizado tus días libres en función del vuelo que has comprado (lo normal).
Pero no se vayan todavía, aún hay más.
Si decides que prefieres anular el viaje porque con las nuevas condiciones no te compensa:
«Su tarifa no permite el reembolso»
Y ya si eso te dicen donde puedes poner la reclamación, que tardará «en torno a un mes» en ser contestada, y que consiste en un ameno formulario.
*Después de mucho dar la paliza y de publicar este post, me han reembolsado. Pero no es lo que decía la señora de Serviberia por teléfono*
Nota: el mismo día de la publicación de esta entrada, enviada a la empleada del banco, el problema fue solucionado. Qué cosas.
Mientras escribo esta entrada el Banco Santander está ganando dinero. Vale, eso es una obviedad. Pero es que está aumentando la deuda ficticia que presuntamente tengo, yo, expatriado de larga duración, a pesar de que hace varios años que no utilizo su dichosa cuenta corriente. Y yo estoy cada vez más cerca del registro de morosos.
Esta publi debería ir acompañada de una risita maliciosa
Uno emigra pero mantiene su vieja cuenta corriente abierta, casi por nostalgia.
Y bueno, por evitar pagar los gastos bancarios cuando vuelves a España, para hacer más fácil alguna transferencia y para recargar el teléfono móvil en los cajeros…
Pero vamos, sobre todo por pura morriña. Por guardar un lazo.
La dejé de utilizar, entre otras cosas, porque para cambiar el domicilio había que activar la diplomacia europea: consulado, certificado… ¡Solo me faltaba pedir autorización al G7!
Como buen cruasán ambulante uno es tirando a perezoso para estas cosas del papeleo. Así que no podía recibir mi nueva tarjeta (de débito) y ya no me interesaba mucho utilizar esa cuenta.
Pero no la cierras. 50% por nostalgia, 48% por pereza y 2% por si acaso.
Un día ¡sorpresa! cartita del Santander. En mi domicilio francés. Casi te hace ilu.
Sorprende, ya que me dijeron que era complicadíííííssimo cambiar el domicilio. Mira qué fácil me han encontrado. Allá por diciembre, finales de noviembre.
Sopresa, sorpresa. Leo así por encima… Cargo de 9 euros en su cuenta a través de PayPal.
Bueno, pues nada, el dichoso PayPal que ha elegido la tarjeta equivocada. Cosas que pasan en los internetes. Sorpresa, porque no es una cuenta de crédito y sin fondos no deberían aceptar la transacción.
Casualidad, voy a España en breve.
Voy a la primera sucursal que me pilla a mano. Respuesta: «Debe usted 58 euros». Así. ¿No eran 9? Sí, ahora son 58. Sorpresa. No he recibido otras notificaciones, porque era «muy complicado» cambiar el domicilio de mi cuenta.
Ahora son 61,63 euros. Pena que en la lista de «Opciones» no venga «mandar al carajo».
Por supuesto, en la sociedad hiperconectada del siglo XXI la única opción para intentar resolver esto es «acudir a su sucursal» que por supuesto cierra a las 14:30 (debían ser las 14:10) y no abre hasta el lunes.
Y buenos días tenga usté. Me cierre la puerta al salir, que está refrescando. Ah no, que es automática.
Por casualidad la hora de mi vuelo de vuelta (viajecito corto) me permite levantarme a las siete de la mañana -en lugar de aprovechar tranquilamente mi última mañana en España- para dirigirme a la susodicha sucursal.
Bondades de la banca del pleistoceno en la era de Internet.
Después de atravesar con dificultad el control de seguridad (con la maleta es complicado) una señorita de lo más amable, me hace firmar un papel con la fotocopia del DNI.
La señora de la izquierda, no soy yo. Las mozas de la derecha, tampoco.
Cuenta cancelada, «y no creo que haya problema para retroceder los cargos» me dice sonriente. Qué simpática. Qué eficiente. «Me manda usted un email» (me pasa la tarjeta de visita) «y le voy informando».
Pues qué bien. Qué fácil, me sobra tiempo para dar un paseíto -eso sí, maleta en mano- y aprovechar el sol patrio, que luego lo voy a echar de menos. A otra cosa mariposa.
Unos días después le mando un mail a la pizpireta empleada, con mi nombre y DNI en el objeto como me pidió amablemente.
Respuesta, al límite del surrealismo: necesito que me facilite el NIF para consultar sus datos.
Obviamente respondo: «está en el objeto del mensaje». Y repito el DNI en enormes caracteres. Por siaca. Le pregunto cómo puedo hacer para pagar los 9 euros de PayPal. El resto no, porque me parece un abuso.
Y nada. Y nada. Y nada. E insisto. Y nada. E insisto. Y nada.
La sucursal de cuyo nombre no quiero acordarme no responde jamás al teléfono.
Unos 15 días después vuelvo a mandar un mail. Cabreadillo, ya que en la banca líder en Europa, en la era de Internet, no puedes hacer gran cosa si no puedes acudir a tu sucursal.
Debió salirme bien el email porque la empleada exsimpática me respondió.
«Rafael, como ya le dije, los cargos que le hace paypal nosotros no podemos devolverlos. Es algo que tiene que solucionar con ellos.»
Euh… El cargo que me hace PayPal son 9 euros. Mi problema son los otros 58 euros que me carga el banco para el que trabajas, my dear. No se lo dije con estas palabras, pero era la idea. También le pregunté si habían cerrado la cuenta como me dijo.
Qué bonito volver a casa por Navidad, ese momento tan especial para cualquier expatriado… El turrón, los mazapanes, esas cositas.
Encender el teléfono con la tarjeta SIM española y… ver 8 llamadas perdidas de un número desconocido (en un teléfono que no uso nunca). Con fechas distintas. Vaya urgencia.
Llamar de vuelta con el poco saldo que queda en la tarjetita y… ¡Sorpresa! Es el mismísimo Departamento de Gestión de Cobros del Banco Santander al aparato, que le da la bienvenida a España recordándole que su deuda sigue aumentando. Lo único que pueden hacer por mí es abrir una «incidencia». Y Feliz Navidad.
Como el Departamento de Gestión de Cobros del Banco Santander está gestionado en realidad por una maquinita que llama a los pobres morosos en bucle, te siguen llamando, aunque ya hayan registrado la «incidencia».
———————————— VUELTA AL COLE —————————————
Rápido se acaba lo bueno.
Au revoir los polvorones, hay que volver al tajo. En vacaciones me olvido de la sucursal y del Departamento de Gestión de Cobros del Banco Santander, todo contento con mi incidencia abierta.
Al volver a Francia, cartita del Banco Santander, para recordarme que debo un pastizal debido a un cobro, bla, bla, bla… Bienvenido a tu país de acogida.Y Feliz Año nuevo también.
Ante tanto acoso un día intento llamar a la sucursal. Y nada.
Así que llamo a mi viejo amigo el Departamento de Gestión de Cobros del Banco Santander que tan bien me había recibido en España.
Me dan más números de teléfono de la sucursal de cuyo nombre no quiero acordarme y hablo con un chavalín, despistao, que me dice que eso sólo lo pueden gestionar el director o el subdirector y que no están disponibles, pero que lo siente todo mucho y que llame el jueves que seguro que tiene algo resuelto.
Llamo el viernes, para no agobiar. Allí no responde ni el tato. En ninguno de los 4 números de la sucursal. Ni el martes, ni el miércoles, ni la semana de después.
Me pregunto si tienen consigna de no responder a ningún número extranjero. O algo.
Entonces vuelvo a llamar a mi querido Departamento de Gestión de Cobros del Banco Santander, que son los únicos que me escuchan:
Que la incidencia ya está enviada pero que la sucursal no ha respondido. La amable señorita aprovecha para recordarme que lo próximo será integrar el célebre fichero de morosos. Gracias, buenos días.
Entonces me empieza a dar pena la sucursal. Imagino una escena de The Walking Dead, apocalíptica, con todos los empleados supervivientes muriendo de inanición.
Consigo sobreponerme a la inquietud para llamar al Departamento de Reclamaciones del Banco Santander, por esto de dejar constancia del despropósito aquí narrado.
Un chaval muy bien entrenado en esto de la escucha del reclamador me deja desahogarme tranquilamente prometiéndome que recibiré un email con el número de reclamación.
Sigo esperándolo.
Porque en la era de Internet, el primer banco de Europa, no puede realizar llamadas ni enviar mensajes de texto a números de teléfono extranjeros. Y francamente, no me apetece que el Departamento de Cobros del Banco Santander o el Departamento de Reclamaciones del Banco Santander se traguen el saldo que tiene mi tarjeta SIM española en roaming.
Así que como me supo a poco desahogarme con mi amigo y confidente del Departamento de Reclamaciones del Banco Santander pero que nunca respondió a mi reclamación, le quité el polvo al blog y escribí esta entrada.
Porque me imagino que habrá unos cuantos, no sé cuántos, expatriados en situaciones similares. Lejos de las sucursales de cuyos nombres no queremos acordarnos y con un pie en el registro de morosos.
Enhorabuena por su modelo de negocio. Y bueno, yo conozco internet, mis derechos, sé activar los resortes necesarios… Pero qué no harán con las viejecitas de Soria. Lo que quieran.
Impresionante por cierto la labor de acoso del Departamento de Gestión de Cobros.
La banca siempre gana y en este caso gana más cuanto más inútiles sean en la sucursal.
Sra. Botín, los de Cobros se merecen un aumento, hágame caso.
Nota: el mismo día de la publicación de esta entrada, enviada a la empleada del banco, el problema fue solucionado. Qué cosas.
Je suis allé sans apriori au spectacle de Noé Soulier à la Biennale de la Danse de Lyon. Je ne savais même pas qu’il s’appelait «Mouvement sur mouvement», J’avais aucune idée de ce que j’allais voir. Je préfère comme ça.
«Noé Soulier a beau être jeune, c’est une encyclopédie : toutes les danses l’intéressent, classique, contemporaine, et ce, sans limite. Parce qu’au fond, ce qu’il traque un peu partout ce sont les gestes qui racontent quelque chose» dit la page officielle de la Biennale pour présenter ce spectacle.
Perso, j’avais même pas lu ça.
On arrive a un spectacle de la Biennale de la Danse à l’amphi de l’Opéra de Lyon, les lumières s’éteignent et il y a ce gentil garçon qui sort vêtu d’un t-shirt et un pantalon a pinces. Gris, tout gris. Pourquoi pas. Puis il commence a faire quelques gestes de danse, plutôt mécaniques. A sec, sans musique. Pourquoi pas.
Après quelque minutes il refait les mêmes gestes, et il commence a les expliquer. Avec une traduction en Anglais derrière. Pourquoi pas.
Petit a petit on sent qu’il commence a expliquer mécaniquement ces gestes chorégraphiques mécaniques, a les décortiquer et les analyser dans un ton monotone. Au début on se dit «pourquoi pas», on va essayer d’écouter…
Mais il fait si vite, si mécanique, si monotone qu’on ne retient pas grande chose. En plus c’est un analyse sans vrai analyse, on n’apprends pas les secrets de la maitrise du corps, la beauté des gestes, ce qui ressent le danseur en dansant, ce qui pourrait être très intéressant.
Son texte, enroulé en spirale, appris par coeur, et très répétitif. Comme un mantra.
En pleine digestion du burger pris peu avant je m’assoupis. Je commence a décrocher et a le voir agir comme si moi-même je regardait la scène de l’extérieur, dans un univers parallèle (c’est ce qu’il dit de soit même a un moment de son speech).
J’ai l’impression d’écouter répéter un jeune thésard quelques jours avant le grand orale. Il a bien appris la lesson. Ça oui, y a pas de doute.
Du coup il me fait penser aux traumatismes provoqués par l’enseignement de haut niveau. Que c’est soit pour la danse, la musique… la méthode pédagogique d’élite peut laisser des traces.
Je pense que ce que je vois -de l’extérieure, dans mon nuage- c’est surement un produit de cette discipline acharnée. Il est tout gentil ce Noé Soulier, on apprécie qu’il est un très bon danseur, oui, oui.
Mais on ne va pas a un spectacle de la Biennale de la Danse pour avaler un analyse intellectuel mais sans profondeur sur le «geste oblique» déballé d’un seul trait, sans presque respirer.
On apprécie que Soulier est un bon danseur, mais franchement, il n’est pas un communicateur.
Je regarde autour. Je vois qu’une bonne partie du public est aussi perplexe, ils avalent, patients. Une dame dort.
L’amie qui m’avait invité s’est excusée de l’avoir fait.
Ils avaient pris les places il y a trois ans. Maintenant ils ont entrée au Parlément Européen, bientôt ils se battront pour les mairies et conseils régionaux, et ils rêvent de prendre aussi le Gouvernement. Podemos c’est l’évolution de ces indignés qui avaient surpris l’Europe courant 2011.
Ils en rêvent, et ils n’en sont pas loin d’après les derniers sondages. Et pas n’importe quels sondages : ceux du Centre d’Investigations Sociologiques CIS. Énorme.
En plus cette fois ils n’utilisent pas les mêmes moyens. Plus de campements, plus de sacs de couchage sur le béton de la Puerta del Sol, plus de chants roots et des slogans pour un autre monde possible.
Ils demandent des votes, et des votes ils en ont. 1.245.948 aux élections européennes en mai dernier. Cinq sièges au Parlement Européen. Et ce n’est que le début, disent-ils.
C’est l’évolution de la révolution. Les grands vieux partis, pris au piège dans son propre terrain et avec ses propres armes, paniquent. Tout court.
C’est l’évolution de la révolution. Les grands et vieux partis, pris au piège dans leur propre terrain et avec leur propres armes, paniquent. Tout court.
De là entre autre la récente démission du Ministre de la Justice après que le Président du Gouvernement a retiré la loi sur l’avortement. Trop polémique par ces temps troubles.
Le Parti Socialiste a même choisi un nouveau candidat, tout frais tout jeune, Pedro Sánchez, que personne ne connaissait.
Des mauvaises ou bonnes langues disent aussi que le Gouvernement et les socialistes, pris par la terreur, auraient obligé le roi Juan Carlos a abdiquer toute de suite après les Élections Européennes. Ce n’est qu’une théorie.
Démocratie participative, debat, initiatives citoyennes. Transparence contre corruption, justice sociale contre les misères provoquées par la crise. Podemos veut changer la donne. Ils se servent de Reddit, la plateforme de partage et de vote de contenus pour élargir le débat.
Du coup le débat part un peu dans tous les sens. Les médias – de bons vieux amis des grands vieux partis – prennent bien soin de souligner ces divisions, ces contradictions, pour essayer de freiner cette progression hallucinante. Son leader Pablo Iglesias est souvent caricaturé comme un futur Hugo Chávez, quoi qu’il se rapproche pas mal de la gauche latino-américaine.
Sa structure “organique” construite en cercles , 800 cercles partout dans le monde, peut faire se perdre certains, mais cette diversité est dans la nature même du mouvement. Dès ses débuts. La page Facebook de Podemos Paris compte un petit millier de “likes”.
Au moment où Nicolas Sarkozy revient pour “rassembler au-delà de tous les clivages politiques” – une idée qui ne ressemble à rien, mais qui peut percer pour tous les désenchantés de la politique, et nous sommes beaucoup – et en voyant l’ex-hyper Président brandissant la menace du FN vs. le “ridicule international” de François Hollande, la fraîcheur, l’enthousiasme et l’excitation que transmettent ces pélos espingouins de Podemos sont vivifiants pour l’avenir de la Politique, avec un grand P.
Al pie del glaciar de Les Deux Alpes. Al fondo, el Mont Blanc.
Sí, amigas y amigos.
El Cruasán vuelve, sin previo aviso y después de un provechoso barbecho con una inquietante exclusiva: las fotos que demuestran el viaje de Corinna y la Revista Mongolia a los Alpes franceses.
La Revista Mongolia y Corinna fueron vistos juntos por uno de los reporteros del Cruasán al pie del glaciar de Les Deux Alpes, una de las estaciones de esquí más en boga entre la alta sociedad de Alcorcón.
Luis Bárcenas, gran aficionado al esquí, no andaría lejos probablemente.
No tenemos pruebas para demostrar esto último pero hemos fabricado una recreación con Photoshop.
El mito, por los suelos
Desgraciadamente y a pesar de sus buenas intenciones, su sección de periodismo serio y su presunta independencia editorial, en sólo unos meses la Revista Mongolia parece haber cedido a la tentación de acercarse a la atrayente órbita del poder político – mediático – aristocrático.
Triste, pero incierto porque tampoco tenemos pruebas de esto último.
Pero tenemos otra recreación.
Para insultar y difamar, o simplemente para el público escarnio pueden utilizar el Twitter de Revista Mongolia o su página de Facebook.
* Nota para Cruasanes Ambulantes: sí, te puedes suscribir a Mongolia aunque vivas en Francia (o en otro sitio, vaya).
Aunque vayan de desparramados en el fondo son gente formal y la revista te llega todos los meses a casa. Mola.
Menage a trois. Pausa en un restaurante de altitud. Corrían los sobres como las pipas en la plaza del pueblo.
![Voir le sujet - [Résolu] FTTH immeuble fibré mais adresse non éligible - ADUF](https://i.imgur.com/pePxYVj.jpg)
El Cruasán Ambulante 