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😦
Autor: Raf
Guerra nuclear en la campaña presidencial francesa
Dibujo Etienne Barthomeuf/ guión elcruasanambulante.
Nicolas Sarkozy ha apretado el botón nuclear.
El objetivo no es Irán sino el Partido Socialista francés, su candidato a las presidenciales François Hollande y en el fondo es un intento de dejar a la izquierda francesa más arrasada que Nagasaki e Hiroshima juntas. Todo vale.
Es verdad que la negociación de Hollande con los Verdes has sido bastante torpe. Sobre todo sabiendo cómo se las gasta el contrincante.
François Hollande pactó un acuerdo anti-Sarkozy con los verdes de Eva Joly de cara a las presidenciales de 2012.
Cuando ya estaba a punto de firmarse, Hollande recibió una amigable llamada del gigante eléctrico Areva y el documento final incluía unos misteriosos retoques en el capítulo de la reducción del uso de la energía nuclear para producir electricidad.
En una sola tacada el líder socialista ha traicionado a los Verdes de Eva Joly y a la vez ha quedado como un ‘loco ecologista’ que quiere acabar con un sector estratégico de la economía francesa. Jugada maestra.
Sarkozy, que no las tiene todas consigo en los sondeos se encontró el plato servido en bandeja. Y se ha lanzado a ello con voracidad. Se ha desplazado a una de las mayores centrales francesas a explicar rodeado de trabajadores que él nunca abandonará la energía nuclear.
Los titulares son elocuentes. «Sarkozy atomiza a Hollande»; «Sarkozy no abandonará el sector nuclear»; «Sarkozy defiende el sector nuclear frente a la vuelta a la edad media del Partido Socialista»; «Sarkozy: el fin del sector nuclear una catástrofe, un cataclismo»
Y eso que Hollande no busca -ni mucho menos- el cierre de las casi 90 centrales nucleares francesas.
Cuando François Hollande ha criticado la posición rígida de Angela Merkel en la solución de la crisis del euro Sarkozy ha arremetido contra sus declaraciones «anti-alemanas». Esta estrategia de exageración, acoso y derribo está dando sus frutos. Hollande pierde puntos en intención de voto.
Una muestra del ambiente electoral.
Y lo que nos queda.
SAAArkozy 2012
En castellano, más abajo. ↓↓↓
Français:
Ce que Nicolas Sarkozy n’a pas dit à Toulon: «Si la France perd son triple A je suis mort. C’est là-dessus que se fera la différence avec Hollande. Nous devons tout faire pour le garder» Nicolas Sarkozy lors du dernier sommet Européen. Source: le Canard Enchaîné.
Dessin d’Etienne Barthomeuf + Elcruasanambulante.
Castellano:
Cuenta el semanario satírico-serio Le Canard Enchaîné que Sarkozy, en la última cumbre europea dijo a sus colegas que si Francia perdiera su triple A «estoy muerto. Es lo que va a marcar a diferencia con François Hollande. Tenemos que hacer todo lo posible por mantenerla».
Quizás por eso ayer en Toulon Nicolás dio su primer discurso de campaña, y nos ofreció una nueva puesta en escena de estadista mundial en tiempos de crisis.
Dibujo de Etienne Barthomeuf. Guión: elcruasanambulante
Tartiflette de camembert sin nata
Esto es un sacrilegio para los amantes de la verdadera tartiflette.
La idea de hacerla sin nata viene de la necesidad. Tenía patatas, un camembert en sus últimas horas de gloria y bacon.
Pero también lo hice así porque la receta completa me parece demasiado pesada. La cocina francesa es propensa a la nata y la mantequilla y esto, sumado a las patatas, es una auténtica bomba para el estómago.
La tartiflette, su primo hermano el gratin dauphinois y su sobrina la Vercoflette (tartiflette con queso azul de Vercors) son platos de los Alpes. Perfectos para comer de noche, después de una jornada de esquí quemando calorías y con -10º C de temperatura en el exterior del chalet.
De hecho cuenta Wikipedia que el nombre tartiflette se inventó en las estaciones de esquí. El plato original de Saboya se llama «la péla» y se parece más a esta receta. La web especializada en esquí Skipass la ha convertido en su lema: ‘In tartiflette we trust’, parodiando el «In God we trust» escrito en el dólar.
Pues eso, la tartiflette está muy bien después del esquí, pero un miércoles en casa antes de ir a trabajar no es muy recomendable.
Así que
Tartiflette versión ligera y a tu manera
Ingredientes: Patatas, el queso que te apetezca o el que tengas, bacon, cebolla y/o ajo perejil y un chorretín de aceite.
Preparación: Un poco de aceite en la bandeja de horno para que no se pegue. Patatas cortadas con o sin piel, cebolla y/o ajo. Otro poco de aceite por encima y sal.
Unos minutos al horno a 180-200º.
Cuando han empezado a cocerse un poco añades el bacon y el queso. Si te apetece puedes añadir un poco de vino blanco.
Esperas a que esté todo bien cocido y opcionalmente, le das un toque de gratinado.
Yo le puse un poco de perejil para la foto y porque está rico.
Las cumbres borrascosas de Sarkozy
«La historia se escribe en Cannes» rezaba el lema. Pues la historia del presidente en «su» cumbre del G20 ha terminado pasada por agua. Su única alegría ha sido una curiosa ‘entrevista bipresidencial’ con Barack Obama, de efecto limitado.
El guión estaba claro: el G20 tenía que ser arranque triunfal de la campaña para las Presidenciales:
Cannes, sol, glamour, bellas mujeres y coches de lujo. El presidente convertido en héroe mundial tras librar al mundo de Gadafi y salvar la economía global liderando la UE junto a su amiga Angela en el Consejo Europeo del 27 de octubre. Dejando el nacimiento de su hija en un discreto segundo plano.
Según lo establecido, Sarkozy iba a pasearse por Cannes con sus Ray Ban, reformando el sistema financiero mundial, obligando a China a vender mas caro, prohibiendo los bonus de los banqueros y forzando a pagar un impuesto por sus transacciones a los oscuros financieros en la sombra. Repartiendo.
La guinda era ver lo amigos que son Sarkozy y Obama. Coleguitas. Intercambio de bromas sobre la nueva hija de Nicolas: «Barack, cada día te pareces mas a Bill Cosby, eres un cachondo». En fin. Eso, Sarkozy como mejor amigo del amigo americano.
Esto último sí se ha cumplido.
La entrevista junto a Obama, emitida en diferido y en prime time en las dos principales televisiones de Francia nos ha dejado momentos casi milagrosos. Como el plano en el que Nicolas queda a la misma altura que Barack. Minutos de magia televisiva.
Decimos bien Barack y Nicolas, porque el objetivo de la entrevista y el tema principal fue demostrar lo amigos que son ambos estadistas. Se imponía el tuteo, vaya.
Los entrevistadores… Bueno, estaban Laurence Ferrari, ex amante de Sarkozy según la rumorología y buena amiga confirmada, y el jefe de Informativos de France 2 David Pujadas, catalán renegado y con fama de ser un Sarkozysta de tomo y lomo.
Vamos, que Nicolas Sarkozy estuvo cómodo en el plató. Pero el resto del ‘weekend’… Buf.
Primer disgusto.
A 15 días de la cumbre de la gloria va Moody’s y amenaza con degradar la calificación de la deuda francesa. PÁNICO TOTAL es poco para describir el escalofrío que recorre el Elíseo.
Ayer lunes el primer ministro François Fillon presentó los presupuestos más austeros desde la II Guerra Mundial ¿Para qué sirve el primer ministro en la presidencial República? Para comerse marrones como este.
Segundo disgusto.
El desalmado de Papandreu, al que le tuvieron que salvar la vida el fin de semana anterior decide hacer un referéndum preguntando a los griegos si quieren hipotecar el futuro de su país en las próximas décadas ¡A quién se le ocurre!
Sarkozy, que quería aparecer en Cannes como el lider humilde y de andar por casa que es, tiene que enfadarse, darle con la regla en las manos a Papandreu y amenazar con quitarle el postre.
Tercer disgusto.
Los rebeldes le han afeado la victoria en Libia filmando con el teléfono móvil el fin poco estético de la exitosa campaña. Vaya.
Hasta el bueno de Bernard Henri-Levy, amigo de Sarkozy e impulsor de la operación ha escrito sobre sus dudas sobre este final-principio para Libia.
Le Canard Enchainé, que es como WikiLeaks pero en papel recogía hace dos semanas fuentes de que el fin de Gadafi estaba anunciado. El servicio secreto francés y el estadounidense estaban de acuerdo en que Gadafi soltando discursos en La Haya tenía más peligro que Ahmadineyad trabajando en una central nuclear.
Cuarto disgusto.
El borrador de la cumbre… Bah. Algunos avances, pero no ha habido acuerdo para la tasa a las operaciones especulativas, que luce mucho, y los bonus de los banqueros serán vigilados pero tampoco te creas que…
Quinto disgusto
Una vez más, a Sarkozy le han traicionado los micrófonos y la prensa ha revelado una conversación privada que mantuvo con su amigo Barack. Nicolas llamó mentiroso al primer ministro israelí Benjamin Netanyahu. Obama le respondió: ¿tú estás harto de el? Yo tengo que lidiar con él todos los días. Noticia del periodista Dan Israel
¿Podría ser peor? ¿Podría haber llovido?
Sexto disgusto.
Ha llovido. Mucho. Las imágenes echadas a perder. La carrerita por la croissette más bien tristona ¡Con lo bien que habría quedado en el amanecer soleado de la Cote d’Azur! Un desastre. No Comment, merci euronews
Pobre Nicolás.
15 de Octubre – Global Revolution
Primera sorpresa: encontrarse a Rajoy en las calles de Bruselas.
Las autoridades bloquearon el acceso a las instituciones europeas.
Hay una carta para ti (en recommandée)
Si has pasado más de un mes en Francia, habrás tenido que enviar una carta certificada. La ‘lettre recommandée’ es una obsesión, qué digo ¡Una religión!
La France, potencia mundial, con su grandeur, con su torre Eiffel, sus centrales nucleares y su investigación microbiológica puntera está en el pleistoceno Administrativo.
Sólo así se explica que sigan tan vigentes los cheques (aceptados por cada vez menos comercios) o que para cualquier papeleo (demarche administrative) tengas que enviar una carta. Recommandée.
Existe la carta certificada electrónica, pero nadie la utiliza ¿Será el lobby postal tan potente que mantiene este sistema para mantener los puestos de trabajo? ¿Una maniobra gubernamental para redondear las cifras del paro? ¿O quizás un experimento alienígena?
Caso práctico 1
Una mademoiselle va en persona a su agencia inmobiliaria para avisar de que deja el piso dentro de dos meses, como establece el plazo legal.
-«Muy bien» le responden.
Ya que está, también manda una carta a su compañía telefónica, que también impone un plazo de dos meses de preavis, para avisar de que va a mudarse y por lo tanto terminar el contrato.
Pasado un mes llama a su agencia inmobiliaria porque nadie ha pasado a visitar el apartamento.
– Ah, pero ¿Se va usted?
– Euh… Sí. El mes que viene.
– Pues nos lo tenía que haber comunicado con dos meses de antelación.
-Se lo dije a una empleada, en la agencia.
– Ya, pero tenía que haber mandado una carta. En recommandée.
Temiéndose lo peor, la aguerrida mademoiselle llama a la compañía telefónica porque le siguen llegando facturas. No diremos que es Darty para no darle mala publicidad ¿Adivináis? Sí.
– Quizás-es-posible-que-pueda-ser que hayamos recibido su carta. Pero no cuenta. Tenía que haberla enviado en recommandée.
Caso práctico 2
Exceso de velocidad. Flash. A nuestra amiga (otra, no la de antes) le llega la multa a casa. Resulta que el que conducía era su novio, así que escriben al centro de multas para explicar quién era el conductor y a quién había que restarle los puntos. Normal.
Pasado un tiempo les llega una carta de la autoridad competente. (Recreación basada en el relato original)
«Estimado señor,
Hemos recibido su carta notificándonos que era usted quien conducía en el momento de la infracción y que es usted quien debería ser sancionado. Sin embargo no podemos tener en cuenta su demanda, porque su carta no fue enviada en recommandée«.
Moraleja: en la duda, recomendamos encarecidamente que mandes lo que sea en recommandée y con accusée de réception.
No tengo dudas de que la Administación francesa inspiró a Goscinny y Uderzo para crear uno de los mejores momentos de Astérix y Obélix.
La boda de Carla de Alba y el embarazo de la Duquesa Bruni
¡A vuestros refugios, cruasanes ambulantes!
Los españoles que vivimos en Francia (y viceversa, supongo) estamos siendo bombardeados desde ambos lados de los Pirineos.
La coincidencia de fechas entre la boda de la Duquesa de Alba y el nacimiento del primero de la dinastía Sarkozy-Bruni nos tiene en un sinvivir.
Pones el Telediario (de TVE, el de todos). Como son las 14:45 ves el ratito de ‘Corazón’. Monográfico. La despedida de solteros, Cayetana, el vestido, Alfonso Díez muy enamorado. Que sí, que Fran Rivera va a la boda.
No me quiero ni imaginar las salvajadas que estarán diciendo en programas del corazón con menos escrúpulos que el familiar paripé de la Igartiburu.
Abres cualquier página web y te encuentras la portada de Interviu. «LA DUQUESA EN TOP-LESS EN SUS VACACIONES EN IBIZA». En la letra pequeña te explican que la foto es de hace tropecientos años.
Como decía el periodista Antonio Delgado: ¡Exclusiva! portada de Interviu de la semana que viene:
Llega el Telediario. Cuando has tenido suficiente con las elecciones, la crisis y Mourinho pones la radio francesa, o la tele.
La cuestión del churumbel está presente, pero hay que reconocer que hasta ahora es más soportable que lo de la Duquesa, que parece que lleva un año casándose.
Muchos chistes, eso sí, con la oportunidad del embarazo De Bruni en pleno arranque de la carrera para las Presidenciales (abril 2012). «Epidural electoral» decía el inefable @Pierrederuelle en Twitter.
También han dado que hablar, y momentos memorables en los guiñoles, las declaraciones de Bruni a la prensa extranjera.
Quizás la revelación del año: Sarkozy es un experto botánico que «conoce los nombres de las plantas en latín». Así la sedujo en aquellos primeros días de amor desinteresado. Todo ello mientras se multiplican escándalos de espionaje y corrupción que se empeñan en salpicar al futuro papá.
En fin. Supongo que en cuanto nazca la criatura tendremos derecho a nuestra ración de brasa, pero en la Belle France, el cotilleo se lleva con algo más de discreción. Siempre que no acudas a la prensa especializada, la ‘presse people’. Como ‘Voici’.
Y así andamos, esquivando proyectiles. ¡¡Kabuummm!!*
*Del francés, kaboum
Cruasán, el regreso
Pues eso, que tras una necesaria y saludable pausa volvemos a la carga.
Durante este tiempo hemos aprovechado para limpiar el horno, hemos hecho acopio de materias primas de primera calidad y hemos investigado nuevas recetas. Esperamos que nuestros cruasanes salgan más tiernos que nunca. Y si no, le preguntaremos a Iban Yarza, maestro de maestros panaderos.
Casi sin darnos cuenta el Cruasán Ambulante ha cumplido 1 añito. Casi 22.000 visitas a las 102 entradas de nuestra ‘petite boulangerie’.
Desde la despensa, las estadísticas de WordPress nos dicen que nuestra cobertura en francés de las protestas del 15-M es lo que más visitas nos ha aportado.
Era tentador, pero no tenemos vocación de liderar audiencias. Tampoco de convertirnos en un diario de ese movimiento. Sólo nos pareció importante explicarlo en francés, en un momento en el que apenas tenía eco, con los medios saturados de DSK.
En fin, que lo nuestro es contar en clave hispana lo que pasa en Francia. Y contar a los franceses, en clave hispana también, lo que ocurre en España. Cosas así.
¡A ver qué sale del horno!
Abrazos
NOTA: sí, para hacer este post han muerto engullidos varios cruasanes. Al final hemos optado por el photoshop.
Cretino de los Alpes
El periodista Guillermo Altares me acaba de recordar la expresión francesa ‘cretino de los Alpes’ en un tuit sobre la peli de Tintin que ha rodado Steven Spielberg. «Cretino de los Alpes» es uno de los insultos del capitán Haddock. Hay hasta un grupo Facebook de fans de los exabruptos del capitán.
Hace poco nuestro amigo Nuke Plant Aerials nos explicó de donde viene la expresión.
Yo me imaginaba que ‘cretin des Alpes’ era algo así como ‘chulo playa’, porque es verdad que hay mucho chulo playa esquiando en los Alpes.
Pues no. Resulta que en los Alpes antiguamente había muchos casos de cretinismo debido a la falta de yodo en la dieta de los habitantes de la montaña.
Antes de que se creara la máquina de hacer dinero que son de las estaciones de esquí, los Alpes eran una zona aislada y sus habitantes vivían en la miseria.
Además de producirse muchos matrimonios entre la misma familia, la comida, cuando la había, era pobre en yodo. Tenían difícil el acceso a la sal marina por lo que utilizaban sal extraída de las rocas, casi sin yodo, lo que provocaba numerosos casos de deficiencias mentales.
En francés, más en Yahoo answers.
El Cruasán Ambulante 